Ele morreu há décadas, mas ainda habita os coraçõezinhos de quem viveu a infância nos anos 1980 e 1990. Nesta terça-feira (29), completam 20 anos desde que Antônio Carlos Bernardes Gomes, o Mussum dos Trapalhões, nos abandonou e deixou um vazio na cena de humor do País.
Siga Terra Diversão no Twitter
Mas vamos deixar a tristeza de lado e relembrar momentos épicos do malandro cachaceiro, em cenas com os colegas do humorístico, Didi, Dedé e Zacarias (in memoriam). Vale lembrar que Mussum, além de ator, também era músico, e fez parte do grupo Originais do Samba. Multifacetadis!
1 - Virou até música
Mussum chega ao bar e cumprimenta os amigos.
Amigo: E aí, tudo bem?
Mussum: Estamos aí! Sabe quem perguntou por você?
Amigo: Não, quem foi?
Mussum: Ninguém!
2 - Bebendo leite
Mussum: O senhor tem um copo de leite de capivara de Barra do Piraí?
Dono do bar: Num tem não.
Mussum: O senhor não tem leite de mula manca sem cabeça?
Dono do bar: Mula manca sem cabeça? Não, num tem não.
Mussum: O senhor não tem nem leite de perereca aí?
Dono do bar: Leite de perereca? Também num tem.
Mussum: Não tem leite de ganso manso?
Dono do bar: Ganso manso? Nem isso tem!
Mussum: Deus é testemunha que eu queria tomar leite... Bota uma cachaça aí!
3 - Sem paciêncis
No ponto de ônibus, uma mulher grávida começa a puxar assunto com Mussum e não o deixa ler o jornal sossegado. Irritado, ele decide chamar um táxi.
Mussum: Olha aqui, dona, a senhora passe bem, que Nossa Senhora do Partis dê uma boa noite pra senhora, e que essa menina quando nascer, seja muito feliz! Com muita saúdis, muito gordis...
Mulher: Por que o senhor acha que vai ser menina, hein?
Mussum: Eu acho não, dona, eu tenho certeza. Porque se fosse homem, eu duvido que ele aguentava ficar nove meses com a senhoris.
4 - Pra viagem
Mussum chega ao bar e se irrita com os bêbados que estão improvisando um sambinha. Ele reclama, dá uns socos e pontapés, e vai direto ao balcão.
Mussum: Bota 1 metro de cachacis aí.
Dono do bar: Como é que é?
Mussum: Bota 1 metro de cachaça aí!
O dono do bar pega uma régua e despeja no balcão o metro da cachaça.
Dono do bar: Tá aí, 1 metro de cachaça.
Mussum: Agora embrulha que eu quero beber em casis!
5 - Churrasquim de gatis
Mussum está em uma churrascaria acabando com toda a carne. O gerente, então, chama um garçom e os dois pensam no que fazer para ele parar de comer. Até que eles têm uma ideia: dizer a Mussum que serviram churrasco de gato por engano, para que ele nunca mais volte ao restaurante.
Garçom: Cavalheiro, com licença. Temos uma coisa lamentável para dizer ao senhor.
Mussum: Escuta aqui, quero saber só uma coisa. Nesse rodízio tem tudo quanto é tipo de carne mesmo?
Garçom: Temos, sim senhor.
Mussum: Mas qualquer carne tem mesmo?
Garçom: Temos qualquer tipo de carne, sim senhor.
Mussum: Então me vê uma carnezinha de gato!
6 - A clássica do pavê
Em um restaurante, Mussum sofre em frente a um prato com um pedaço de pavê. Ele chora, manda beijos para o doce e se lamenta. Até que uma mulher da mesa ao lado chega para conversar com ele.
Mulher: Ô Mussum, você não gosta de doce?
Mussum: Eu adoro!
Mulher: Então, eu tô ali há meia hora tentando entender porque você só olha, e não come.
Mussum: É que a dona disse que esse doce é pavê.
Mulher: E daí?
Mussum: Se é pavê, não é pacumê!
7 - Motoqueris
Mussum passeia pela rua com um amigo, que começa a desabafar.
Amigo: É a pura verdade, minha mulher tá me traindo.
Mussum: Que isso! Tira isso da ideia, tua mulher é uma santa, ela é uma figura ótima de honestidade!
Amigo: Mas a verdade é que ela tá me enganando.
Mussum: Como você percebeu isso, de onde você tirou isso da sua cabeça?
Amigo: Da vizinhança! Os vizinhos me contaram... Ela tá me traindo com um motoqueiro.
Mussum: É fofoca, é fofoca, é fofoca! Nunca! Como é que a sua mulher ia te trair com um motoqueiro? É fofoca, só pode ser fofoca!
Amigo: Mas como é que você tem tanta certeza de que é fofoca?
Mussum: Eu não sei dirigir moto, eu não sou motoqueris!
8 - Viva a liberdadis
Mussum e Dedé conversam na sala de espera do médico...
Recepcionista: Por favor, um minutinho só que o doutor já vai atender, sim?
Mussum: Mas eu não lhe perguntei nadis!
Dedé: Que isso, tu tá mal criado hoje, hein? Com um mau humor que eu vou te contar...
Mussum: Ah, mas um negão desse é mal criadis? Olha só o meu tamanho! Mal criado é a véia.
Dedé: Fica implicando com todo mundo, quase quis bater no motorista de praça, lá...
Mussum: Mas eu tô certo!
Dedé: O culpado é você! Ele tava lá do outro lado da rua, aí tu gritou: “moço, tá livre?”. Ele fez a volta, chegou perto de você e falou: “tô”. Você falou “viva a liberdade!”.
Mussum: Mas tá certo, rapá, viva a liberdade!
9 - Tudo por um choppis
Mussum está no bar de um clube, cheio de belas mulheres de biquíni. Ele, então, começa a se aproximar de cada uma por vez...
Mussum: Vou ser franco e direto porque eu não sou homem de duas palavras. Topa um embalo no meu apartamento?
Mulher 1 joga chopp no rosto de Mussum e vai embora.
Mussum: Vou ser franco e direto porque eu não sou homem de duas palavras. Topa um embalo no meu apartamento?
Mulher 2 joga chopp no rosto de Mussum e vai embora.
Mussum: Não vou nem sentar, vou ser franco e direto porque eu não sou homem de duas palavras. Topa um embalo no meu apartamento?
Mulher 3: O que foi que você disse?
Mussum: O que a senhora ouviu, porque eu não sou de repetir duas vezes. TOPA OU NÃO TOPA?
Mulher 3 dá um tapa na cara de Mussum e vai embora, deixando seu copo de chopp no balcão. Ele pega a bebida e abre um sorrisão.
Mussum: Mas essa colou! O que a gente não faz pra tomar um choppis quando a gente tá duris, hein?
10 - Promessa
Mussum chega ao bar e já vai logo batendo a mão no balcão.
Mussum: Tudo beleza?
Garçom: Beleza!
Mussum: Tô em casa?
Garçom: Em casa!
Mussum: Tem uísque?
Garçom: Tem, sim senhor.
Mussum: Puxa! E me diz a marca que tem aí.
Garçom: Qualquer marca!
Mussum: Todas elas?
Garçom: Todas as marcas!
Mussum: Escocês?
Garçom: Escocês sim!
Mussum: Então me vê um copo de cachaça!
Garçom serve o copo de cachaça e Mussum pega um canudo no bolso pra tomar a bebida.
Garçom: Desculpe te perguntar, mas o senhor não acha que já é bem grandinho pra tomar isso aí de canudinho?
Mussum: É que eu prometi à minha mulher nunca mais botar a boca num copo de cachaça!
-qhnv7kngd7p3.png)
